دیشب یه پشه نیشم زد. پاشدم دنبالش کردم . بالاخره گوشه اطاق خفتش کردم ! غضنفر میره روی پل عابر پیاده داد میزنه من بیسواد ، من خر ، من نفهم ، آخه اینجا رودخونه هست که پل زدین؟ غضنفر میره خونه میبینه بوی گاز میاد به زن و بچه هاش میگه برق رو روشن نکنید من کبریت آوردم!!! شب عروسی غضنفر بهش میگن بابات مُرد بقیه اس ام اس ها در ادامه مطلب
اومدم بکشمش ! یهوگفت : بابا !!!
راست میگفت : من باباش بودم !
آخه خون من تو رگهاش بود !
تا صبح تو بغل هم گریه کردیم …
( برگی از رمان حیف نون! )
.
حیف نون میره ژاپن مسافرکشی میکنه ، هر کی سوار میشه میگه وای تو که تازه پیاده شدی !!
.
میگه : حالا این مسخره بازیای بابامو ببینا !
دیشب یه پشه نیشم زد. پاشدم دنبالش کردم . بالاخره گوشه اطاق خفتش کردم ! غضنفر میره روی پل عابر پیاده داد میزنه من بیسواد ، من خر ، من نفهم ، آخه اینجا رودخونه هست که پل زدین؟ غضنفر میره خونه میبینه بوی گاز میاد به زن و بچه هاش میگه برق رو روشن نکنید من کبریت آوردم!!! شب عروسی غضنفر بهش میگن بابات مُرد بقیه اس ام اس ها در ادامه مطلب غضنفر شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه : . دوتا غضنفر تصمیم میگیرن فارسی صحبت کنن اولی میگه پاشو دومی نمیپاشم اولی جواب میده نگو نمیپاشم بگو پاشیده نمی شوم . خدایا میشه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه؟ . اینایی که وقتی میخندن ، . غضنفر میمیره، آگاهی فوتشو میزنن به دیوار، توی انتخابات نفرِ اول میشه. . غضنفر میره نانوایی . غضنفر داشته با خانوادش از جلوی رستوران رد می شده . هواپیما داشت سقوط می کرد . به خواهرم میگم دعا کن برام ، دعای بچه ها زود اجابت میشه میگه :دِ نـَـه دِ اگه دعای بچه ها اثر داشت ، وقتی که من شیش سالم بود و تو اون عروسکمو شیکوندی ، باید میمُردی !! . زن غضنفر برای تولد شوهرش یه خط دائمی میخره تا غافلگیرش کنه. توی آشپزخانه با سیم کارت جدید به شوهرش زنگ میزنه: سلام عزیزم . حیف نون توی اتوبوس هی میره صندلی شماره ۳ هی میره شماره ۱۵ بهش میگن چرا اینطوری میکنی؟ میگه: خیرنبینه اونی که گفت شب دوتا صندلی بگیر راحت بخوابی! . حیفنون هی داشته به گوشیش نگاه میکرده میگن اس ام اس اومده؟ میگه آره. میگن چیه؟ میگه یکی هی داره اس ام اس میده: low battery. . دعای حیف نون: . . . فــهــمــیــدم چــــرا دیــــوار چـــیـــن جـــز عــجـــایــب هـفـتـگـانـه ا ســتــ . همیشه یه مسواکِ مرموز تو دستشویی هست که معلوم نیست صاحبش کیه! . من که میدونم چه دسته گلى به آب دادى ، میخوام از زبون خودت بشنوم حیف نون میره بهشت رو دیوار مینویسه : لعنت بر پدر و مادر کسی که اینجا سیب بخورد ! . . برو پایین میخوام با واقعیت زندگی آشنات کنم عزیزم —–> واقعیت زندگی واقعیت زندگی —-> عزیزم ! . . . عضنفر دیر میرسه مدرسه ، معلم میگه دوباره چرا دیر اومدی ؟ میگه : خواب فوتبال میدیدم ، بازی به وقت اضافه و پنالتی کشید ! . . . حیف نون میره آزمایش ژنتیک میده میفهمه نمیتونه دایی بشه ! . . . تا حالا به این فکر کردین ؟ چرا سیصد تومن ، سی تا صد تومنی نمیشه ولی هشتصد تومن ، هشت تا صد تومنی میشه !؟ . . . معلم تاریخ : حکومت مغول ها از کجا تا کجا بود ؟ حیف نون : آقا مطمئن نیستم ولی فک کنم از صفحه ۱۵ تا ۲۶ ! . . . برای یک زن بیست سال طول می کشد تا از پسرش مردی بسازد اما یک زن دیگر ظرف بیست دقیقه او را خر می کند ! . . . مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید: میتونم بهت اعتماد کنم ؟! در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده ! . . . غضنفر زن نداشته ، میره محضر ماشین بفروشه طلاقش میدن ! هنوزم داره قسط مهریه میده ! . . . دنبال یه شرکت حمل و نقل معتبر می گردم سراغ نداری ؟ اگه پیدا کردی بهم خبر بده میخوام بگم بیاذ مرده شورتو ببره ! . . . یارو زنگ میزنه رستوران میگه غذا چی دارید ؟ خانمه میگه : پیتزا ، جوجه کباب ، کوبیده ، مرغ ، استیک یارو میگه خوش بحالتون ما تو یخچال کوفت هم نداریم ! . . . الهی فندق بشی سنجاب بشم گازت بگیرم بعدش سمی باشی مسموم بشم برات بمیرم ! . . . بهار امد و با خود گل اورد تابستان امدو با خود گرما اورد پاییز امد با خود مدرسه را اورد زمستان امد و با خود برف را اورد حالا این وسط تو چیکاره ای !؟ . . . عضنفر با حیف نون نشسته بودن غضنفر : دو دوتا ؟ حیف نون : شش تا غضنفر کمی فکر میکنه و میگه : اهان از اون راه رفتی ! . . . از غضنفر میپرسن : یک اسب مسابقه چه نوع مواد غذایی مضرف میکنه ؟ میگه : فست فود ! . . . میدونی خلوت ترین و بیصدا ترین جای دنیا کجاست !؟ بخش شکایت در کارخانه بسته بندی چتر نجات ! . . . پرفسور بازرگانی : مهمترین منبع تامین مالی برای شروع کسب و کار چه چیزی است؟ شاگرد: “پدر” . . . ناراحت نشو اگه کسی یه نفر دیگه رو به تو ترجیح داد چون تو نمیتونی یه میمون رو متقاعد کنی که عسل شیرین تر از موزه ! . . . یکی از مزایای پسر بودن اینه که هرچقد دلت خواس میتونی گریه کنی، آخرش دستتو محکم بمالی به چشمت هیچی نمیشه! نه ریمیلت پخش میشه نه سایه ات بهم میریزه ….! . . . معلم به دانش آموزان میگه : الف = ب ب = ج پس : الف = ج دانش آموز میگه: من شما را دوست دارم. شما دخترتان را دوست دارید. پس من دخترتان را دوست دارم ! . . . حیف نون پشه بند می خره، تاصبح نمی خوابه پشه ها رو مسخره می کنه! . غضنفر به زنش میگه برو کنار داره موتور میاد آخر گوش کنم یا ببینم ؟ شیرکاکائو قبول ! آبمیوه پاکتى قبول ! اصلا نوشابه هم قبول ! آب معدنى رو دیگه برا چى تکون میدى ؟ همش همونه !!! اگه من بمیرم = ۶,۹۹۹,۹۹۹,۹۹۹ نفر همه اعداد عوض میشه ، قدر منو بدون !!! … توالت گردد “چک آب” گویند. دومی : مگه تمرین داشیتم ؟ اولی : آره ! ولی من که انجامش ندادم آخه داشتم واسه امتحان میخوندم ! دومی ( در حال سکته ) : مگه امتحان داریم ؟؟؟ اینایی که وقتی میشینن تو ماشین حاضرن ۴۵ دقیقه کمربند ایمنی رو بگیرن تو دستشون ولی این بیلبیلکِشو جا نندازن ؛ کلا آدمای صبورین !!! بزرگترین سوال زندگیت چیه ؟ میگه : برق میره کجا میره ؟؟؟ پسر می گه:شیر خورد مرد بهش می گن یعنی چه؟ چطوری؟ میگه داشت شیر می خورد گاوه نشست میگه: دروغ میگن بابا ! خودم خوردم صابون بود!!
اومدم بکشمش ! یهوگفت : بابا !!!
راست میگفت : من باباش بودم !
آخه خون من تو رگهاش بود !
تا صبح تو بغل هم گریه کردیم …
( برگی از رمان حیف نون! )
.
حیف نون میره ژاپن مسافرکشی میکنه ، هر کی سوار میشه میگه وای تو که تازه پیاده شدی !!
.
میگه : حالا این مسخره بازیای بابامو ببینا !
.
.
.
الو ! سوالای فردای بابات رو نداری !؟
.
.
.
.
.
.
رو لپشون چاله درست میشه!
کوفتشون شه…!
خیلی با مزه میشن نامردا
.
.
.
.
نانوا میگه هر کسی اومد
بگو پشت سرت نایستد
نون نمی رسه
غضنفر هم هر کسی می اومده
می گفته بیا جلوی من بایست
پشت سرم نون نمی رسه !!!
.
.
بوی خوب غذا رو احساس می کنن
به بچه هاش میگه : اگه بچه های خوبی باشین
یه دفعه دیگه هم از اینجا ردتون می کنم !!!
.
.
همه داشتند جیغ می زدند به جز غضنفر !
ازش می پرسن چرا تو ساکتی ؟!
میگه : ماله بابام که نیست بذار سقوط کنه !!!
.
.
.
.
غضنفر: سلام عزیزم ببخش بعدا خودم زنگ میزنم الان عزرائیل تو آشپزخونست
.
.
.
.
.
.
آرزو دارم خدا کنه ان شا الله به حق پنج تن الهی آمین
.
.
رفتم به همسایه میگم فرغون دارید ، میگه میخوای باهاش چیزی جابه جا کنید ؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میخوایم سوارش بشیم بریم شمال !
.
.
.
.
.
آخه تنها محصول چین هستش که بیشتر از ۳ روز دوام آورده
.
.
.
.
قدیمیترین تاکتیک اعتراف گیرى مادرا از بچه ها در طول تاریخ
.
.
.
.
غضنفر با زنش می ره سینما کنترل چی با چراغ قوه به طرفشون میاد .
.
.
.
آخر نفهمیدیم منظور اینایی که میگن گوش کن ببین چی میگم چیه ؟
.
.
.
دوغ قبول !
.
.
.
جمعیت جهان = ۷,۰۰۰,۰۰۰,۰۰۰ نفر
.
.
.
به عملی که در آن فرد قبل از وارد شدن به توالت شیر آن را باز کرده و از وصل بودن آب اطمینان حاصل میکند تا مبادا بعد از اتمام کارش دچار مشکلات ناشی از بی آبی در
.
.
.
اولی : تمرین ها رو نوشتی ؟
.
.
.
روانشناسی راننگی :
.
.
.
غضنفر خرش مریض میشه میبرتش دامپزشکی ، به دکتره میگه نمیشه داروهاشو تو دفترچه خودم بنویسی ؟
.
.
.
به یه بنده خدایی میگن :
.
.
.
یه روز یه مرده ای می میره از پسرش می پرسن که چی شد پدرت مرد؟
.
.
.
غضنفر میره تو خیابون می بینه نوشته: سیو همان سیب است…
.
.
.
یه روز یکی داشت رد میشد ۲نمره بهش دادن قبول شد !
.
.
.
از حیف نان می پرسن صورتی چه رنگیه؟ می گه قرمز یواش
قشنگترین اس ام اس های فلسفی