یکی از فانتزیهام اینه که هروقت زن آینده ام کار بدی بکنه خودش بره کمربند رو بیاره بگه بیا منو بزن.
بعد بگم این دفعه بخشیدمت ولی دیگه تکرار نشه
.
.
.
لطفأ در هنگام دروغ گفتن , حداقلِ شعور را برای مخاطب خود متصور شوید !
با تچکر . “روابط عمومی
.
.
.
دختره کامنت گذاشته: “:-)”
پسره زیرش نوشته: “چقدر قشنگ میخندی خوشگل خانوم
کجا سرمو بکوبونم؟؟
به ادامه مطالب برید
یکی از فانتزیهام اینه که هروقت زن آینده ام کار بدی بکنه خودش بره کمربند رو بیاره بگه بیا منو بزن.
بعد بگم این دفعه بخشیدمت ولی دیگه تکرار نشه
.
.
.
لطفأ در هنگام دروغ گفتن , حداقلِ شعور را برای مخاطب خود متصور شوید !
با تچکر . “روابط عمومی
.
.
.
دختره کامنت گذاشته: “:-)”
پسره زیرش نوشته: “چقدر قشنگ میخندی خوشگل خانوم
کجا سرمو بکوبونم؟؟
برای مشاهده ی کامل مطلب به ادامه ی مطلب مراجعه کنید . . .
.
.
.
اعتراف میکنم هنوزم برای سنجش دمای چایی از انگشت اشاره ام استفاده میکنم!
اعتراف۲: تا تمامی فنجان ها رو تست نکنم،و مطمئن نشم که همشون داغ هستن عمراً واسه مهمانا ببرم
.
.
.
بچه ۱۰ ساله گوشی داره اونم آیفون …
خب بچه جون ما وقتی همسن تو بودیم میرفتیم تو کوچه با دمپایی کارت بازی میکردم
این انگری بردز ما بود مثلن !
.
.
.
از گورخری پرسیدم: «تو سفیدی راه راه سیاه داری، یا اینکه سیاهی راه راه سفید داری؟«گورخر به جای جواب دادن پرسید:تو خوبی فقط عادت‌های بد داری، یا بدی و چندتا عادت خوب داری؟
ساکتی بعضی وقتها شلوغ میکنی، یا شیطونی و بعضی وقتها ساکت می‌شی؟ذاتا خوشحالی بعضی روزها ناراحتی، یا ذاتا افسرده‌ای و بعضی روزها خوشحالی؟لباس‌هات تمیزن فقط پیرهنت کثیفه، یا کثیفن و شلوارت تمیزه؟
و گورخر پرسید و پرسید و پرسید و پرسید و پرسید، و بعد رفت!
نتیجه اخلاقی: دیگه هیچ وقت از گورخرها درباره راه‌راه‌هاشون چیزی نمی‌پرسم
.
.
.
صد تومن توی سوپر مارکت کم آوردم
از تو جیبم یه بسته آدامس درآوردم دادم بهش
یارو چپ چپ نگام کرد
.
.
.
به نوه خالم میگم(همونی که ۷ سالشه) میگم دوست داری بزرگ شدی چیکاره بشی
میگه هر کوفتُ عملهُ زهرماری بشم لااقل خواننده نمیشم،خب راست میگه اینروزا خواننده نشدن خیلی سخت شده
.
.
.
دو روز تعطیلیو خونه موندم،جایی نرفتم…مامانم نیم ساعت یه بار میاد اتاقم می گه چرا خونه ای؟
با دوستات دعوات شده؟ شکست عشقی خوردی؟ جایی گند بالا آوردی؟ همچین خانواده ای هستیم مــــــا….
.
.
.
امروز گوشی شوعر عممو رو بدون این که بفهمه برداشتم و اسمم رو از “اسم خودم” به ” ۲۰۰۰۹۰۲۲ ” تغییر دادم
بعد با گوشی خودم این پیامک رو براش فرستادم:
” مشترک گرامی، ضمن عرض تبریک به مناسبت فرا رسیدن عید سعید فطر و آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما،
به عرض میرساند شما در قرعه کشی همراه اول به مناسبت عید سعید فطر،
برنده یک دستگاه خودروی mazda 3 شده اید.
ضمن عرض تبریک لطفا جهت دریافت جایزه عدد (یه عدد ده رقمی)
را به همین شماره بفرستید.
هیچکس تنها نیست. همراه اول “
بنده خدا از ظهر تا حالا بالای بیست بار اون کد(عدد ده رقمی) رو داره برام میفرسته و من هر دفعه بهش جواب میدم:
” مشترک گرامی کد ارسالی شما صحیح نمیباشد.لطفا مجددا ارسال فرمائید”
الان اسمس داده : کُشتی مارو همراه اول
منم اسمس دادم: مشترک گرامی حالا که فحش میدهید مزدا که سهل است دسته بیل هم بهتون نمیدیم
.
.
.
امروز یه دختره میخاست پارک دوبل بره منم برو بچه ها رو صدا کردم که نیگا کنیم تا روحیمون عوض بشه ،
لامصب یجوری پارک کرد که کف کردیم ! کصافط
.
.
.
شبکه دو ماه رمضون یه فیلم می‌داد به اسم چمدون که قسمت اول یه چمدون گم شده بود و
قسمت آخر بعد از پونزده دست چرخیدن رسید دست صاحاب اصلیش.
انصافا همچین پایان غافلگیر کننده‌ای می‌تونستید حدس بزنید برای فیلمی به اسم چمدون !!!!
.
.
.
الان وضعیت جاده‌ها به گونه‌ایه که علاوه بر زدن راهنما باید دست و پاتم بیاری بیرون التماس کنی که
داداش تو رو جون عزیزت یکم سرعتتو کم کن میخوام سبقت بگیرم
.
.
.
بابام دیروز اومده بهم میگه فیس بوک چیه؟ادمین چیه؟
منم از سیر تا پیاز ماجرارو براش تعریف کردم.
یدفه زد تو سرش گفت بدبخت شدم.گفتم چرا؟؟
گفت یه نفر اومده بود شرکت واسه استخدام ازش پرسیدم سابقه کار داری؟
گفته آره ۲ ساله ادمین فیس بوک بودم.منم تا دیدم تویه شرکت خارجی بوده استخدامش کردم !
من
.
.
.
یه سری فیلما واسه اتوبوس تولید میشن، به طوری که هر جاش خوابت ببره از فیلم عقب نمی مونی
.
.
.
یکی تعریف میکرد :
پسرخالم مهندس برقه..وضعشم توپه…خونه مجردی و ماشین آخرین مدلو..
هیچ کسی رو هم تحویل نمیگیره.. دیروز یهو بعد یک قرن به من اس داده:زندگیمو برات میذارم!!
منم ته ذوق مرگ برگشتم گفتم منم همین طور عزیز دلم!
هنوز اس ام اسم تو راه بود که دیدم دوباره برام پیام داده
پسرخام:اسم آهنگ امیر تتلوئه فعلا دسترسی به اینترنت ندارم.برام دانلودش میکنی؟؟!
یعنی فکر میکنین من اون لحظه چیکار کردم؟؟ یک هفته تمام گوشیم خاموش بود از خجالت
.
.
.
از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن
طرف میگه بفرستم واستون؟؟؟
میگم پ نه پ آپلود کن
لینکش رو بده دانلود میکنم
.
.
.
هیچوقت یادم نمیره ولنتاین پارسال بود اسم جی افم رو به اسم irancell سیو کرده بودم که
موقعی که اس ام اس میاد مامانم اینا از سر فضولی بازش نکنن ،
شب ولنتاین که کادو رو دادم اومدم خونه رفتم حموم برم مسیج اومده بود از طرف ایرانسل یا همون جی افم )
مامانمم دیده بود و بیخیالش شد، بعد دوباره یه مسیج دیگه اومد اونم ایرانسل بود بعد ایرانسل زنگ زد بهم )
مامانم جواب داده بود و فقط گوش کرده بود اونم گفته بود بنی میدونم نمیتونی حرف بزنی اگه شارژ نداری بهم تک بزن.
از حموم اومدم بیرون مامانم گفت گل پسر ایرانسلت ۳ تا مسیج بت داد و
از بابت کادو تشکر کرد و زنگ زد گفت که اگه شارژ نداری بهش تک بزنی… )))))))))
.
.
.
مرد باش تو روزای سختی دستشو بزاره رو شونه ی رفیقش و بهشت بگه :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
رفیق این مشکل خودته به من ربطی نداره )))))
.
.
.
غضنفر به دوستش میگه :
خواب دیدم یه پام این دنیاس, یه پام اون دنیا
تعبیرش چیه ؟
دوستش میگه: تعبیرو ولش کن !!
همین که از وسط نصف نشدی خیلی خواب خوبیه ..:)))
.
.
.
از یکی دیگه از تاثیرات تنهایی میتوان به سرخ شدن آرنج دست در اثر نشستن و تکیه دادن زیاد روی صندلی اشاره کرد
قشنگترین اس ام اس های فلسفی